Chaos..

To jest dziwne.. Ogólnie czuje się dziwnie.. Miałam nie pisać przez najbliższe dwa tygodnie, do wystawienia ocen lub końca roku szkolnego.. Jest 2 w nocy, ja nie śpię, leże chora. Właściwie to siedzę na łóżku oparta o poduszkę.. To jest mój taki kolejny depresyjny post i muszę się tak jakoś wygadać.. Nie wiem nawet od czego zacząć, może powiedzmy, że mam doła lub wątpliwości. Tutaj chodzi mi jedynie, czy to jest nadal sens robić. Czy nadal pisać tego bloga, czy nie. Czy robić to co się do tej chwili robiło. Czy walczyć o swoje ? Chce nadal to robić, chce dalej walczyć. Chce by były już wakacje, a te oceny były dobre. Może nie w najlepszym "wyglądzie" (?) czy tam "stosunku", lecz chodzi mi o to, by były w miarę dobre.. Nie chce tych 1-2, lecz chce te 3-4 i iść w górę. Chce iść wciąż do przodu i się niczego nie bać. Tyle, że to nie jest wcale takie łatwe. A jeśli mnie nie przyjmą ? Jeśli się nie dostane ? Przyjdzie mi iść do rola ? ( Rol = hańba) Oczywiście jeśli dla innych jest to dobre rozwiązanie to ok. Ja do tego nic nie mam. Lecz dla mnie to hańba, nie chce tam iść. Będzie jeszcze gorzej niż w gim, za dużo ludzi tam z mojego gim. Chce się stąd wyrwać. Chce iść gdzie indziej i mieć pretekst by stąd wyjechać. Zapomną o mnie. Nie będą pamiętać, i dobrze. W końcu się wyrwę od tego okropnego miejsca. Nikt mnie nie znajdzie. Tyle, że jest jeszcze wiele innych spraw o których tak trudno wymienić. Parę osób wie o tych miętowych pikselach.. Wie kim jestem. A jeśli oni to przeczytają ? Co wtedy ? Wyśmieją ? Wyszydzą ? A może skopią ? Mam to gdzieś. Mam dość tego, że jestem postrzegana jako idiotka. Czemu ? Bo mam słabe oceny ? Przez to mnie oceniają ? Słabnę, nie daje rady. Za dużo ostatnio tych rzeczy się stało. Zaczynam się bać wszystkiego. Tego, że mnie ktoś znowu opuści, też tego, że zostanę sama.
Czuje się jak Dominik z Sali Samobójców. Tak, uwielbiam ten film. Jest taki.. Prawdziwy ? Tak, to najlepsze określenie. Tylko, że nikt nie popełnił samobójstwa. Chociaż czasem boje się, że faktycznie stanie się jakaś tragedia przez to wszystko. Że znowu ktoś stwierdzi, że to jest bez sensu i ja będę sama, tak jak teraz. Będę walczyć o moją "Sylwie" Chce tylko żeby mi wybaczył i zobaczył jak mi zależy. Czy nie na tym to właśnie polega ? Nie czuje nic do jego wyglądu.. Chociaż.. jego ramiona.. oczy.. usta..  Nie, nie, nie! Nie mogę tak o nim myśleć. Jest okropny. Zostawił mnie! Jestem egoistą i idiotą! Nie wart mojego zaufania. A mimo to.. Nadal do niego lecę.. Czy to na pewno jest zauroczenie ? Nie rozumiem tego.. Nie rozumiem tego całego chaosu z moimi ocenami i moim życiem towarzyskim.. Chce tylko by były wakacje i bym siedziała w moim wygodnym łóżeczku. A to za kilka tygodni, do 26 Czerwca i wolne. Spokój więcej czasu, by pisać, by poświęcać na przyjemności. Chce w te wakacje iść do przodu. Popracować trochę nad kucykiem, wyrobić mu mięśnie i kondycje. Będzie bardziej wysportowany i się przynajmniej wybiega.. Też w te wakacje chce poprawić moją fotografie. Zakochałam się w robieniu zdjęć. Na posty robię kilkanaście, właściwie to baaaardzo dużo. Czuje się jak by to była moja pasja. Cykanie zwykłych fotek kwiatom, zwierzętom lub wszystkiemu. Chyba znalazłam to co lubię robić oprócz jeździectwa. Jeśli mam wenę to biorę aparat i lecę robić zdjęcia.. Chociaż ostatnio straciło to blask.. Ale chce to nadal robić i będę to robić. Chociaż czasem samej brak mi motywacji..

Czasem ogólnie brak mi motywacji i chęci do działania, lecz robię to i będę to robić ponieważ, sprawia mi to frajdę i radość. 

Będę walczyć o swoje. Uwieź mi.